СРЕДА, 19 июня 2013 г. – Ноэль Хуэльзенбек – родитель, который любит воспитывать своих детей и побуждать их следовать своим мечтам, хотя, как он признает, некоторые из этих мечтаний принадлежат ему.

Отец трехлетнего Сан-Диего, который в настоящее время помогает своей дочери построить собственную компанию по производству органической одежды, Хуэльсенбек также пытается привить свою любовь к спорту своим сыновьям, которым 4 и 7 лет. Его старший сын был самым младшим в команде Малой лиги в этом году и не хотел играть в большинство игр. «В этом случае мне пришлось его подтолкнуть», – сказал Хюльзенбек. «Это сложно, потому что слишком много толкаешь, и ты можешь оттолкнуть его от спорта. Но этого недостаточно, и он мог бы бросить то, что мог бы любить, если бы застрял с этим. Возможно, им не понравится в краткосрочной перспективе, но чтобы помочь им освоить спорт в долгосрочной перспективе, я предпочитаю немного подтолкнуть их ».

Новое, первое в своем роде исследование в PLOS ONE сегодня обсуждает спортивных пап, сценических мам и подтверждает популярную психологическую теорию – родители живут за счет достижений своих детей и фактически хотят, чтобы их дети реализовали свои собственные неосуществленные амбиции ,

Хюльзенбек признает, что часть его мотивации состоит в том, что он хочет, чтобы его мальчики выступали лучше, чем когда-либо в соревнованиях. «Я играл в бейсбол, баскетбол и футбол, однако я хотел стать профессиональным серфером, и, хотя я соревновался как любитель, мне так и не удалось пробиться выше», – сказал он. «Таким образом, властная часть не похожа на прямую агрессию, это более тонкий толчок, чтобы заставить их принять вид спорта, который определил мою жизнь, и, надеюсь, добиться успеха там, где я потерпел неудачу»

Исследование возглавлялось Эдди Браммельманом, доктором наук Утрехтского университета, Нидерланды, и в нем приняли участие 73 родителя (89 процентов матерей) детей в возрасте от 8 до 15 лет. Исследователи сказали, что чем больше отец или мать видят ребенка как часть себя, тем больше скорее всего, они хотят, чтобы ребенку удалось осуществить мечты родителей.

«Некоторые родители считают своих детей продолжением самих себя, а не отдельных людей со своими надеждами и мечтами», – говорит Брэд Бушман, доктор философии, соавтор исследования и профессор коммуникации и психологии в Университете штата Огайо. «Это может оказать давление на детей, чтобы они пытались соответствовать нереализованным амбициям своих родителей, а не преследовали свои собственные амбиции. Однако пока нет никаких научных доказательств по этой теме. Следующим шагом в нашей исследовательской программе является проверка этой гипотезы. «.

«Что касается серфинга, – добавил Хуэльсенбек, – я собираюсь вести их к воде… и толкать их».

Бушман объяснил, что, греясь во славе своих детей, родители могут высвободить чувство собственного сожаления и разочарования, что они не смогли достичь этих же целей. «Возможно, они живут за счет своих детей», – сказал он.

Возврат инвестиций

Родителей в исследовательской группе попросили заполнить шкалу, предназначенную для измерения того, насколько они видят своих детей как часть себя – диапазон был «совершенно отдельным и почти одинаковым». Следующие участники были случайным образом разделены на две группы: Первая группа состояла из родителей, которых попросили перечислить две амбиции, которых они не смогли достичь в своей жизни, и описать, почему эти амбиции были важны. Другая группа выполняла аналогичные упражнения, но сосредоточилась на амбициях знакомого, а не на своих собственных.

Родителей просили подумать о своих собственных потерянных целях (по сравнению с целями знакомых) и поделились многими несбывшимися мечтами – стать профессиональным теннисистом, написать роман и вести успешный бизнес среди них. Исследователи обнаружили, что родители, которые больше думают о своих потерянных мечтах, больше всего хотели бы, чтобы их дети выполняли эти цели, если они также сильно отождествляли себя с идеей, что их ребенок является частью себя.

Ричард Хоровиц, родительский и семейный тренер и автор книги «Центрирование семьи», сказал, что вполне естественно, что некоторые родители хотят получить отдачу от затрат времени на воспитание детей. «Достижения ребенка #x27 могут легко стать прямым подтверждением их воспитания», – сказал Горовиц. «Кроме того, есть родители, которые пытаются преодолеть свои неудачи, усваивая успех своих детей. Недавний опрос, который я провел на тренерах средней школы, показал, что спортсмен & #x27; wanabees & #x27; были самые трудные родители, чтобы иметь дело с. Это родители, которые проживают своих детей, чтобы повысить свою самооценку ».

Все мы знаем о классической сценической матери, которая подталкивает своих детей на уроки музыки или танца, конкурсы красоты, моделирование, актерское мастерство или даже реалити-шоу, когда она пытается воплотить свои несбывшиеся мечты через своего ребенка. И, конечно, отец, который маневрирует сына в спорте и пытается поднять его до уровня, которого он сам никогда не достигнет. Мы видим примеры родителей, которые могут толкать своих детей в известных семьях от кардашцев до Кеннеди. Хотя исследование может подтвердить, какими могут быть сценические мамы и спортивные папы, эксперты говорят, что у родителей должны быть границы, потому что некоторые из этих желаний пережить своих детей могут выйти из-под контроля.

«Был отец, путь которого к спортивной славе был прерван в автомобильной катастрофе», – сказал Фрэн Уолфиш, психиатр, детский и семейный психотерапевт и автор книги «Самосознательный родитель», рассказавшей историю бывшего клиента. «Он давил, давил и чрезмерно контролировал будущее своего сына, внедряя жесткий режим в спорте. Это была катастрофа, потому что сын упал под сильным давлением и впал в депрессию. Мальчик вырос из детства в подростковом возрасте и никогда не чувствовал себя достаточно хорошо. Стремление отца к достижению и совершенству в сыне оттолкнуло сына от эмоционального перевеса. В этом случае сын не взбунтовался… он изо всех сил старался оправдать ожидания отца, которые были просто слишком высоки и невозможны для удовлетворения. Некоторые дети бунтуют и борются против родительской жизни ».

Любой, кто когда-либо видел реалити-шоу Tiaras и Toddler's, знает, что некоторые родители настолько зациклены на том, чтобы сделать своего ребенка звездой, что они забывают, что их первая работа – это мама или папа.

«Для родителя важно постоянно помнить, что его или ее главная роль заключается в родитель», – сказал Дэвид М. Рейсс, доктор медицины, психиатр из Калифорнии, штат Нью-Йорк, штат Массачусетс, который занимается частной практикой более 25 лет. «Время от времени, когда родитель участвует в управлении карьерой ребенка, его тренерской деятельности, деловых отношениях и т. Д., Это может быть очень позитивным аспектом их отношений. если решение сделать это является взаимным и соблюдены основные границы отношений между родителем и ребенком. Но если родители относятся к детям как к деловым партнерам, а не как к сыновьям или дочерям, они часто оказываются «клиентами» (и, к сожалению, слишком часто, недовольными, мятежными или даже – #x27; клиент-крушение & #x27; клиенты), а не успешным потомством. «.

Дэвид Клоу, семейный психотерапевт из Чикаго, говорит, что склонность к тому, чтобы дети исполняли мечты, естественна, а желание большего для наших детей – это здорово. «Наше желание хотеть большего для себя и своих детей является частью того, что способствовало инновациям и открытиям на протяжении всей истории», – сказал Клоу. Однако важно, чтобы родители знали разницу между здоровым стремлением к положительному росту и поведением, которое оказывает нездоровое давление на детей.

Клоу указывает на эти предупреждающие знаки о том, что родители вредно относятся к своим детям:

Не жить своими мечтами.

· Слишком много думать о желаниях наших детей, пренебрегая нашими собственными.

· Потеря связи с вашими устремлениями.

Рейсс объяснил: «Важным аспектом развития ребенка является способность иметь позитивное чувство идентификации с родителями (родителями) / родительскими фигурами. В равной степени важно, чтобы родитель мог принять эту идентификацию и питать ее – но в то же время позволять, поощрять и направлять ребенка, чтобы он стал его или ее собственным уникальным человеком ».

«Когда есть взаимные интересы такие как участие в спорте или развлечениях это может обеспечить очень важную и позитивную связь, начиная с детства и даже до взрослой жизни », – сказал Рейсс. «Однако риски возникают, когда родитель преднамеренно или непреднамеренно, явно или скрыто, заставляет ребенка принуждать его к осуществлению безответных мечтаний родителя, а не следует его собственному курсу и амбициям».

Клоу сказал, что ребенок должен быть свободен следовать своему собственному призванию, а не призванию своих родителей.

Write A Comment